Yakın ilişkilerde, bir konuşmanın veya anlaşmazlığın ilk birkaç kelimesi sonrakilerin gidişatını belirleyebilir. Bu ilk birkaç cümlede partnerler ya bir köprü inşa edebilir ya da bir duvar örebilirler.

Gottman’ın yumuşatılmış bir Start-Up‘ı, iyi ilişkiler yaratmak ve sürdürmek için hayati öneme sahiptir. Konuşmalara nasıl başladığımız, etkileşimin ne kadar etkili ilerleyeceğimizi önemli ölçüde etkiler. Bu özellikle anlaşmazlık veya çatışma yaşayanlar için geçerlidir.

Yumuşak Başlangıç, endişeleri gidermeye, ihtiyaçları ifade etmeye veya konuşmaya katılmaya yönelik nazik, çatışmasız bir yaklaşımdır.

İşte Bazı İpuçları:

• Duygu ve arzularınızı ifade etmek için “Ben” ifadelerini kullanın.
• Partner hakkında geniş kapsamlı, suçlayıcı açıklamalar yapmak yerine spesifik konuya odaklanın.
• Gottman’ın ilişkilere son derece zarar verici olarak tanımladığı dört davranıştan (eleştiri, küçümseme, savunma ve duvar örme) kaçının.

“Ben” İfadelerinin Gücü

Yumuşak Başlangıç ​​fikrinin merkezinde “Ben” ifadeleri yer alır. Bu sözler, odağı suçlamaktan duygu ve dilekleri ifade etmeye kaydırır. Bir partner, “Hiç dinlemiyorsun” demek yerine, “Tüm dikkatini hissetmediğimde duyulmadığımı hissediyorum” diyebilir.

Bu yaklaşım, kırılganlığı ve kişinin iç dünyasını paylaşma isteğini ifade eder. Empati ve anlayış ortamını teşvik eder.

Soft Start-Up’ın Dalgalanma Etkisi

Soft Start-Up’ın etkisi anın çok ötesine yansır. Yapıcı ve sağlıklı iletişimin önünü açarak her iki tarafın da kendilerini ifade ederken kendilerini güvende hissedecekleri bir ortamın oluşmasını sağlar. Ayrıca dinlendiklerini de hissediyorlar. Bu da daha derin bir yakınlığa, güvene ve duygusal bağa yol açar.

Her ilişkide anlaşmazlıklar kaçınılmazdır. Çatışmalar ortaya çıktığında, Soft Start-Up’ın kullanılması çözümün başlangıcını sağlar. Partnerlerin rakip olarak değil, ekip olarak birlikte çalışmasına olanak tanır.

Duygusal Güvenliği Geliştirmek

Çift, Soft Start-Up’ı uygulayarak birbirlerini düşman yerine müttefik olarak görmeyi öğrenir. İnsanların düşünce ve duygularını yargılamadan veya reddedilmeden özgürce paylaşabilecekleri güvenli bir alan oluştururlar. Bu duygusal güvenlik, sağlam ve kalıcı bir ilişkinin temelidir.

Soft Start-Up’ın Zorlukları

Yumuşak Başlatma teoride kolaydır ancak pratikte, özellikle de baskı altındayken o kadar da kolay değildir. Duygular yükselebilir ve eski iletişim kalıpları yeniden ortaya çıkabilir.

Pratik, sabır ve savunmasız olmaya istekli olmayı gerektirir. Ancak ödüller ölçülemez. Partnerler sürekli olarak Soft Start-Up’ı kullandıklarında, karşılıklı saygı, empati ve sevgiye dayalı bir kültür geliştiriyorlar.

Dört Atlıdan Kaçınmak

Gottman bir ilişkiye zarar verebilecek dört zararlı davranış buldu: eleştiri, küçümseme, savunma ve duvar örme. Gottman onlardan “Mahşerin Dört Atlısı” olarak söz ediyor.

Partnerler bu davranışlardan kaçınarak olumsuzluğun yerini açıklık, saygı ve gerçek bir bağlantı kurma arzusuyla değiştirebilirler. Yumuşak Başlangıç, bu yıkıcı eğilimlere karşı güçlü bir panzehirdir. Nezaket ve saygıyla liderlik edin. Bu, toksik davranışların olasılığını önemli ölçüde azaltır.

Bu benzetmede eleştiri ilk atlıdır. Bir ilişkide partnerinizin karakterini eleştirmek asla işe yaramaz. Yaptığı belirli bir şeyden memnun değilseniz, şikayetinizi ifade etmeniz gerekebilir, ancak bunu partnerinize kim olduğu konusunda saldırmadan yapmak önemlidir. Partnerinizi eleştirmek yerine “ben” ifadelerini kullanarak partnerinizden ne beklediğinizi konuşarak şikayetlerinizi dile getirmelisiniz.

Aşağılama ikinci atlıdır ve eleştiriden bir derece daha acımasızdır. Siz veya partneriniz iletişim tarzınızda küçümsemeyi ifade ediyorsa, ahlaki açıdan üstün bir konum üstlenirsiniz ve partnerinizi bu konumdan eleştirirsiniz. Bu, partnerinizle alay etmek, onunla alay etmek veya alaycı bir dil kullanmak şeklinde ortaya çıkabilir. Aşağılama genellikle partnerinize karşı dile getirilmeyen olumsuz duygulardan kaynaklanır. Bir sohbete veya çatışmaya küçümseyerek yaklaşmak yerine, partnerinizde beğendiğiniz nitelikleri onaylamanız ve onun yaptığı olumlu şeyleri onaylamanız önemlidir. Önemsiz şeyler yüzünden boğulmayı önlemek için küçük anlaşmazlıkları ortaya çıktıkça ele almak da önemlidir.

Üçüncü atlı, genellikle eleştirilere bir yanıt olan savunmadır. Savunmacı olmak çoğu zaman mazeret bulmayı ve suçu yeniden dağıtmayı içerir ki bu asla yapıcı değildir. Kendinizi savunmacı buluyorsanız, partnerinizin fikrini kabul ederek, özür dileyerek ve yolunuza devam ederek sorumluluk almaya çalışın.

Dördüncü ve son atlı, normalde saygısızlığa bir tepki olan duvar örmedir. Duvar örme, siz veya partneriniz bir konuşma sırasında tamamen kapanıp, konuşmadan vazgeçtiğinizde ortaya çıkar. Duvar örmek fizyolojik taşkınlığın bir sonucudur ve bu durumda etkili bir şekilde konuşmak çoğu zaman zor olabilir. Bir tartışma sırasında duvar örmekten kaçınmak için, bunaldığınızı kabul etmeli ve konu hakkında mantıklı ve nazik bir şekilde konuşabileceğinizi hissedene kadar konudan uzaklaşmalısınız.

Bu çok zor görünüyorsa eğer dört atlıyı belirlemek ve daha etkili iletişim stratejileri geliştirmek çok zor olabilir, bu yüzden bunu aşmanıza yardımcı olacak bir çift terapistinden destek alabilirsiniz..