Cinsel arzular, fanteziler ve tuhaflıklar insan cinselliğinin normal bir parçasıdır. Bunlar, hakkında konuşmak isteseler de istemeseler de herkesin hayatının bir noktasında deneyimlediği şeylerdir.

Bir çiçekçinin önünden geçtiğinizi ve sizi büyüleyen o güzel çiçeği bulduğunuzu hayal edin. Çektiğiniz bir şeye bu kadar güçlü bir tepki verdiğinizde vücudunuz farklı hisseder ve bu çekim duyguları sizi çiçeği satın almak için mağazaya geri götürür. Bunların hepsi, cinsel çekiciliği ve arzuyu nasıl deneyimlediğimizin sadece bir örneği. Bu blog, zaman içinde cinsel ilgi alanlarını keşfetmede müzakere, merak ve kendine sahip çıkmanın önemini tartışacak.

Cinsel İstek Nedir?

Cinsel arzu, cinsel olarak bir nesne veya faaliyet için istek veya ihtiyaç hissidir. Bu nesneyi veya etkinliği sürdürme arzusu, kişinin cinsel dürtüsü olarak kabul edilir. Cinsel istek, düşünceler veya fanteziler tarafından da ateşlenebilir. Cinsel istek her zaman tüm insanlarda veya her zaman mevcut olmasa da, başkalarıyla ve kendimizle daha sağlıklı ilişkiler kurabilmemiz için çoğumuzun içinde mevcuttur.

Müzakere ve İletişim

İletişim, herhangi bir ilişkinin, özellikle de cinsel ilişkinin anahtarıdır. Partnerlerimizi tanıdığımızı düşünsek de, onlar ve arzuları hakkında her zaman öğrenecek daha çok şey vardır. Müzakere ve iletişim, herhangi bir sağlıklı cinsel ilişkinin hayati bileşenleridir. Birbirimizi daha iyi anlamamıza ve birbirimizden ne istediğimiz konusunda bir araya gelmemize yardımcı oluyorlar.

Partnerlerimizle arzuları ve fantezileri tartışmak, güvenli ve saygılı bir şekilde yapılmalıdır. Onları, yargılanma veya utanma korkusu olmadan çıkarlarını açık ve dürüst bir şekilde paylaşmaya teşvik etmenin değeri vardır.

Merak ve Kendine Sahip Olma

Kişinin arzularını ve fantezilerini tanımak, kendini keşfetme ve büyüme yolculuğudur. Bu keşfe merakla ve kendiniz hakkında bir şeyler öğrenme isteğiyle yaklaşın. Ana akım olarak kabul edilmeseler bile arzularınıza ve fantezilerinize sahip çıkın. Cinsiyet negatif bir toplumda yaşamak güçsüzleştiricidir ve bu gücü geri kazanmanın yolu, kendinizin sağlığa ve esenlik duygusuna götüren o güçlü kısımlarına nasıl sahip olacağınızı öğrenmektir. Başlangıçta sizi utandırsa bile, sizi tahrik eden şeyler konusunda dürüst olmanın verdiği rahatlık duygusu için çabalayın.

Birisi size doğru gelmeyen bir şeyi yapmanız için baskı yapmaya çalıştığında, bu onların duygularını incitmek veya onları üzmek anlamına gelse bile, hayır demeye istekli olun. Kendinize kendinizi güçlü ve değerli hissettiren cinsel deneyimler borçlusunuz. Cinsel keşif, besleyici bir macera olabilir ve hem kendiniz hem de partnerinizle birlikte çıkabileceğiniz bir macera olabilir. Cinsel sınırlarınızı merak etmeyenler veya sınırlarınızı paylaşılan deneyimlere dahil etmekle ilgilenmeyenler, çoğu insanın zevklerinde gerçekten özgür hissetmesi için gerekli olan bir güvenlik duygusunu iletmiyorlardır. Fakat, sizin deneyiminiz bundan farklı olabilir.

Özgünlük ve Güven

Kendinize dürüst olun! Beğendiğiniz ve beğenmediğiniz şeyleri partnerinizle paylaşın ve onların da aynı şeyi yapmasına izin verin. Vücudunuzu dinlemeyi ve sizi neyin güvende, rahat, heyecanlı veya uyandırdığını bilmeyi unutmayın. O anda size iyi gelmeyen bir şeye kendinizi zorlamamak da önemlidir.

Güven, zaman içinde açık, dürüst ve birbirlerinin sınırlarına saygılı olunarak inşa edilir. Duyguları, düşünceleri ve arzuları konusunda yeterince savunmasız olmaya istekliyse birine güvenebilirsin, böylece onların ve senin deneyimlerinden kendin hakkında bilgi edinebilirsin!

Fantezilerin Kökenlerini Anlamak

Cinsel fantezilerimiz genellikle mevcut yaşamlarımıza, ihtiyaçlarımıza, karşılanmamış ihtiyaçlarımıza ve kendimizi keşfetmeye/maceraya bağlıdır. Arzularımızın kökenlerini anlamak, onları anlamlandırmamıza ve partnerlerimize daha etkili bir şekilde iletmemize yardımcı olabilir.

Fantezilerinizi keşfetmenin ilk adımı, seksten ne istediğinizi düşünmektir. Ne istiyorsun? Seni ne tahrik ediyor? Bu nasıl hissettiriyor? Onu ne daha iyi yapar?

Sizi neyin tahrik ettiğini veya cinsel olarak neyin iyi hissettirdiğini öğrendikten sonra, diğer insanları neyin tahrik ettiğini anlamak daha kolay hale gelir! Bu özellikle, eşinizle onları neyin harekete geçirdiği konusunda iletişim kurmakta sorun yaşıyorsanız önemlidir, çünkü her bir eşin birbirininkilerle eşleşmeyebilecek farklı arzuları vardır (ya da tam tersi).

Bugün Bir Cinsel Terapist İle Konuşun…

Cinsel arzularınızı ve fantezilerinizi tartışmaya hazırsanız, ben sizi desteklemek için buradayım ve karmaşık cinsellik ve ilişkiler dünyasında gezinmenize yardımcı olacağım.

İlgi alanlarınızı keşfetmeniz, arzularınızın kökenlerini anlamanız ve partnerinizle etkin bir şekilde iletişim kurmanız için size güvenli, yargılayıcı olmayan bir alan sağlıyorum. Utancın veya korkunun sizi en özgün ve tatmin edici cinsel hayatınızı yaşamaktan alıkoymasına izin vermeyin. Cinsel olarak kendinizi keşfetme ve büyümeye yönelik yolculuğunuza başlayın…

The post Cinsel Arzuları ve Fantezileri Keşfetmek first appeared on Online Psikolog.

Duygusal yoksunluk, temel birincil şemalardan biridir. İşaretler az olduğu için ilk başta fark etmek zordur, ancak bu şema insanlarda en yaygın olanlardan biridir. Hayatında bir şeylerin eksik olduğuna dair belirsiz bir duygu. Ne olduğunu söyleyemezsin ama bir şeyin eksik olduğunu bilirsin.

Bir boşluk ya da boşluk hissi gibidir. Ama bu oldukça gerçek- karşılanmamış duygusal ihtiyaçların boşluğu.

Duygusal Yoksunluk Şemasının Belirtileri

Aşağıdaki ifadelerden altı veya daha fazlasıyla kendinizi tanımlayabiliyorsanız, DY şemanız olabilir:

• İlişkilerimde duygusal ihtiyaçlarımın karşılanmasını beklemiyorum.
• Tavsiye veya rehberlik için güvenebileceğim kimsem olmadı.
• Hiçbir zaman gerçekten duygusal olarak desteklendiğimi hissetmedim.
• Benim çocukluğumda hisler ve duygular kabul görmezdi.
• Hayatımda bir boşluk varmış gibi hissediyorum- bir şeyler eksik ama ne olduğundan emin değilim.
• Aslında kimseye kendimi özel hissetmedim.
• Kendi duygularımı veya ihtiyaçlarımı gerçekten anlamıyorum.
• Hayatımın çoğunda insanlar duygusal olarak benim için orada olmadılar.
• Nasıl hissettiğimi diğer insanlarla nadiren paylaşırım.
• Ben büyürken ailem duygusal olarak mesafeliydi.

Duygusal Yoksunluk Şemasına Ne Sebep Olur?

DY şeması, ana bakıcının duygusal olarak destekleyici olmadığı kişilerde çocuklukta çok erken gelişir. Bu fiziksel yoksunluktan farklıdır. Çocuk iyi besleniyordu, oynayabileceği oyuncaklar vardı ve diğer fiziksel ihtiyaçları da karşılanıyordu ama duygusal ihtiyaçları göz ardı ediliyordu. Aslında, çocukların bu durumlarda çok stresli oldukları ve onları ve tepkilerini anlamlandırmaya çalışmak için yollar geliştirme eğiliminde oldukları bir durumdur.

Bir çocuğun duygusal ihtiyaçları karşılanmadığında kendini görünmez, ilgisiz ve önemsiz hisseder. Temel olarak, varlıklarının önemli olmadığını hissederler. Etraflarındakilerle bir bağ geliştiremezler.

Bu bizi ya Onay Arayışı şemasına ya da Kusurluluk şemasına götürebilir. İlki ile kim olduğumuz konusunda daha iyi hissetmemizi sağlayacak şekilde davranmaya başlarız. Etrafımızdakilerin bizi sevmesini sağlamaya çalışırız, dolayısıyla “onay arayışı”. İkincisi ile, bir şekilde “kusurlu” olduğumuza ikna oluruz. Kusurlu olduğumuza, bizde ciddi bir sorun olduğuna inanmaya başlarız. Sonuç olarak, utanç duymaya başlarız.

Duygusal yoksunluk bir insanı nasıl etkiler?

DY şemasına sahip kişiler kendilerini yalnız, acı ve depresif hissettiklerini bildirirler, ancak sebebinin farkında değildirler. Yetişkinler olarak artık diğer insanların onlara yardım etmesini, onları korumasını ve hatta anlamasını beklemiyorlar. Bazen yeterince ilgi, şefkat ve sıcaklık görmediklerini hissederler. Duygusal olarak kendilerini ifade edemezler. Destek ve güç sağlayacak birinin olacağına dair umutlarını yitirirler. Genellikle yanlış anlaşıldıklarını ve yalnız olduklarını hissederler. Kendilerini boş, görünmez veya aldatılmış hissedebilirler.

Duygusal yoksunluk türleri

Üç tür duygusal yoksunluk vardır. Birincisi, insanların kendilerine rehberlik edecek ve onları koruyacak kimsenin olmadığını hissettiği korumadan yoksun bırakmadır. Genellikle, başkalarına koruma ve rehberlik sunan kişilerdir (bu genellikle  Kendini Feda Etme Şeması ile ilişkilidir.)

Empatiden yoksun hisseden insanlar,  kimsenin onları ve duygularını gerçekten dinlemediğini veya anlamaya çalışmadığını görür.

Son olarak, bakım yoksunluğu yaşayan kişiler,  kendilerine ilgi gösterecek veya (kelimenin tam anlamıyla) onları kucaklayacak kimsenin olmadığını hissederler. Birçok insan için DY şeması, üçünün bir kombinasyonu şeklinde gelir. Tanıdıkları diğer insanlarla, hatta arkadaşlar ve akrabalar gibi yakın kişilerle çevrili olduklarında bile kendilerini yalnız ve kopuk hissederler.

İlişki kurmak için fazla “tuhaf” olduklarına, başkalarını kırmaya çalışmadan gücendirdiklerine inanabilirler ve hiçbir zaman duygusal bir bağlılık ya da herhangi bir gerçek bağ kuramazlar. Bunun da ötesinde, kendilerini daha da savunmasız hissedecekleri için bu şeylerin ortaya çıkmasına izin vermemeye kararlılar.

Tipik olarak, DY şemasına sahip kişiler sevdiklerinden duygusal olarak ihtiyaç duydukları şeyi istemezler. Sevgi veya rahatlık dileklerini ifade etmezler. Kendileri hakkında pek bir şey paylaşmazlar. Bunun yerine, başkalarına odaklanırlar. Başkalarının hayatlarına büyük ilgi gösterirler. Çok güçlülermiş gibi davranmaya eğilimlidirler ama bu bir cephedir. Duygusal destek istemezler çünkü almayı beklemezler. Kendini gerçekleştiren bir kehanet olur. Ne istediğin ne de beklediğin bir şey elde edemezsin.

Neden?

Duygusal olarak yoksun olanlar, NASIL duygusal destek isteyeceğini bilmezler. Bunu istemek zor bir şey olduğu için bu anlaşılabilir bir durumdur. Ne hissettiğinizi kelimenin tam anlamıyla ifade etmek garip geliyor çünkü kendinizi zayıf hissediyorsunuz ve istediğinizi alamayacağınıza dair inanç sizi daha da zayıf hissettiriyor. Bu insanlar çevrelerine çok yüksek duvarlar örerler, reddedilme, ihanet veya kaybetme korkusuyla başkalarına yaklaşmaktan korkarlar (“Duvarlarımı yıktım ve onları neden bu kadar yüksek ördüğümü hatırlatmak için içeri girmene izin verdim”).

Bu, duygusal olarak yoksun olanların güçlü olmadığı anlamına gelmez. Aslında çok güçlüler. Böyle yaşamak büyük bir karakter ve özveri gerektirir. Savunmalarını inşa etmek ve güçlendirmek için çok zaman harcadılar ve büyük çaba sarf ettiler. Kendi başlarının çaresine bakmayı öğrendiler. Sadece bu noktaların saldırıya uğramasından korktukları için insanların zayıflıklarını tespit etmelerini istemiyorlar.

Mantıksal olarak, duygusal olarak yoksun bırakılan kişiler, çoğu kez teslimiyetsiz, soğuk eşler bulurlar. Genellikle şemalarını sürdüren bencil ve muhtaç insanları seçerler. Daha kaçınan insanlar yalnızlaşır. Yakın ilişkiler içinde olmak istemezler çünkü onlardan bir şey almayı beklemezler. Ya ilişkilerden tamamen kaçınırlar ya da çok uzak ilişkilerde kalırlar.

DY şemasının sonuçları: Telafi edici

Duygusal yoksunluğu telafi etmek için insanlar talepkar olabilir ve ihtiyaçları karşılanmadığında sinirlenebilirler. Bazen bu insanlar narsisttir. Çocukken hem şımartılmış hem de mahrum bırakılmış olmaları nedeniyle, ihtiyaçlarının karşılanması konusunda güçlü bir hak duygusu geliştirmişlerdir. Herhangi bir şey elde etmek için çok ısrarcı olmaları gerektiğine inanıyorlar. DY, aşırı muhtaçlıkla da ifade edilebilir. Bu insanlar yapışkan ve çaresiz görünebilirler. Sık sık hasta olurlar ve bundan şikayet ederler, böylece insanların kendilerine dikkat etmesini ve onlara bakmasını sağlayabilirler. Çoğu zaman ikincil kazanç güdülerinin farkında değildirler.

DY Şeması için Yardım Alma

İyileşmenin ilk adımı, duygusal ihtiyaçlarınızın farkına varmaktır. DY’li çoğu insan artık gerçekten ne olduklarını bilmiyor çünkü çok uzun süredir karşılanmadılar. Tedavideki diğer bir amaç, insanlara duygusal ihtiyaçlarının normal ve doğal olduğunu anlamalarını sağlamaktır. Tıpkı çocuklar gibi yetişkinlerin de korunmaya, ilgiye ve empatiye ihtiyacı vardır.

Doğru insanları seçmeyi ve ihtiyaç duyduklarını uygun bir şekilde istemeyi öğrenmek gerekir. Onu alacaklar. Diğer insanlar kasıtlı olarak veya doğası gereği yoksun bırakmıyorlar. Sorun, DY şemasına sahip kişilerin, insanları ihtiyaçlarını karşılamaktan caydıran veya onları veremeyen insanları seçmeye yönlendiren uyumsuz davranışlara sahip olmalarıdır.

Bunu neden yapıyorlar? Bu bir nevi kendi kendini sabote etme şeklidir. Bir süredir yalnızsanız, birinin gelip sizinle vakit geçirmesine ihtiyaç duyarsınız, ancak aynı zamanda kişiden ve onlarla etkileşiminizin kalitesinden de çok yüksek beklentileriniz vardır. Ne kadar mahrum kalırsak, beklentilerimiz o kadar yüksek olur- bunu telafi etmek için. Beklentilerimizin karşılanmayacağından da korkmaya başlarız ve korkudan kendi planlarımızı sabote ederiz. Döngü kendini devam ettirir.

Uyarlanabilir Stratejiler

En başta yoksunluktan sorumlu olan insanlara acıyı ve öfkeyi ifade etmenin güvenli bir yolunu bulmak önemlidir. Bu, kişinin duygusal ihtiyaçlarının ana bakıcı tarafından karşılanmadığı çocukluğuna geri dönmesini içerir. Ebeveynin ihtiyaçlarını karşılamak için ne yapmasını istediğini ifade etmesi gerekir.

DY şemasına sahip kişiler, başkalarının bencilce davrandığına veya onları kasıtlı olarak mahrum bıraktığına inanma eğilimindedir, ki bu nadiren olur. Tedavide nüansı görmeyi öğrenirler, yani yoksunluğun dereceleri vardır, iki aşırı uç (verme ve vermeme) değil. İnsanlar, verdiklerine sınır koymalarına rağmen sizi önemserler. Bazen verebileceklerinin nesnel bir sınırı vardır.

Duygusal olarak yoksun kişiye, karşılığında kişinin vermeye istekli olduğu kadarını veremezlerse veya vermezlerse, insanlar onları umursamıyormuş gibi görünebilir. Gerçek şu ki, diğerleri meşgul ve yalnızca tek bir kişiye odaklanamıyor. Buna rağmen önemserler ve vermeye isteklidirler.

Ebeveynlerinizin, arkadaşlarınızın veya ortaklarınızın neyi yanlış yaptığını veya neyi başaramadığını ve her şeyin nasıl olmasını dilediğinizi veya o sırada gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu düşündüğünüzü yazmak yardımcı olabilir. Bu, önemli başkalarını beslemeyi seçmeyi öğrenmenize yardımcı olur çünkü kaçınılması gereken kalıpları tanıyabilirsiniz. Eşlerden ilgi görmeniz ve onlardan sizin duygusal ihtiyaçlarınızı karşılamalarını istemeniz mümkün hale gelir. İnsanlar yakınlıktan kaçınmayı bırakmayı öğrenirler. Başkaları tarafından ihmal edildiklerini hissettiklerinde ya da hafif düzeyde yoksunluğa aşırı öfkeyle karşılık verdiklerinde geri çekilmeyi bırakırlar. İnsanların sınırları olduğunu anlamak ve bir dereceye kadar yoksunluğa tahammül etmek çok önemlidir.

Hastaların üzüntü,  yalnızlık veya fiziksel semptomlar ile empati, bakım ve koruma eksikliği arasında bağlantı kurmasına yardımcı olmak terapide önemli bir hedeftir. Hastalar, içlerindeki mahrum çocuğun sevgiye ve başkalarıyla bağ kurmaya ihtiyacı olduğunu kabul etmekte zorlanırlar. Bu çok zor olabilir, çünkü onlara her zaman hoş olmayan duygu ve duygularla “başa çıkmaları” veya “üstesinden gelmeleri” söylenmiştir. Sonuç olarak, bir zayıflık ve olumsuzluk kaynağı oldukları için onları gömmeyi öğrendiler.

Hiç sahip olmadığın zaman duygusal destek istemek zor. Duygusal olarak yoksun insanlar, ilgi isterlerse yargılanacaklarına, diğerlerinin zayıf olduklarını düşüneceklerine ve kendi kendilerine öğrettikleri kendi kendilerine bakma becerilerinin baltalanacağına inanırlar. İnsanların uygun bulacağı ve yanıt vereceği şekilde nasıl destek isteneceğini bilmiyorlar. Ama bu hem çocuklukta hem de yetişkinlikte öğrenilebilen bir şey. DY çok, çok yaygın bir şemadır.

“Bilmeleri Gerekiyor, Değil mi?”

Duygusal olarak yoksun olanlar bazen önemli kişilerin neye ihtiyaçları olduğunu bilmeleri gerektiğini düşünür. Onlara göre, sormak zorunda kalmaları açıklanamaz. Bu inanç, bir kişinin başkalarından ihtiyaçlarını karşılamalarını isteme veya onlara destek verme becerisine karşı çalışır. İhtiyaçların olması insani bir durumdur ve karşılanmalarını başkalarından istemek normaldir. Duygusal olarak savunmasız olmak insan doğasıdır. Hayatta, güç ve zayıflık, güven ve savunmasızlık arasında bir denge hedefliyoruz. Bazen insanlar güçlüdür; diğer zamanlarda zayıflar. Her zaman güçlü olmak, tamamen insan olmamak ve kim olduğunuzun, özünüzün ve benzersizliğinizin temel bir parçasını inkar etmekle eşdeğerdir.

Bu, duygusal yoksunluk şemasını aşmanın önemli bir parçasıdır. Herkes bütün bir insan olmak ister ve buna ihtiyaç duyar. Doğaldır, normaldir ve sağlıklıdır. Doğru insanlarla birlikte olduğun sürece bazen savunmasız olabilirsin. Savunmasız olmak, zayıf olduğunuz anlamına gelmez. Sizi bir insan ve bir birey yapar. Ne daha fazlası, ne daha azı…

The post Duygusal Yoksunluk Mu Yaşıyorsunuz? first appeared on Online Psikolog.

-ÖFKE BUZDAĞI-

Öfkeyi Anlamak

Öfke normal, sağlıklı bir duygudur, ne iyi ne de kötüdür. Herhangi bir duygu gibi, size bir durumun üzücü, adaletsiz veya tehdit edici olduğunu söyleyen bir mesaj iletir. Ancak, öfkeye karşı diz çökme tepkiniz patlamaksa, bu mesajın iletilme şansı asla yoktur. Bu nedenle, size kötü davranıldığında veya haksızlığa uğradığınızda kızgın hissetmek tamamen normal olsa da, öfkenizi kendinize veya başkalarına zarar verecek şekilde ifade ettiğinizde bir sorun haline gelir. Öfkenizi dışa vurmanın sağlıklı olduğunu, çevrenizdeki insanların fazla hassas olduğunu, öfkenizin haklı olduğunu veya saygı görmek için öfkenizi göstermeniz gerektiğini düşünebilirsiniz. Ancak gerçek şu ki, öfkenin insanların sizi görme biçimi üzerinde olumsuz bir etkisi olması, muhakemenizi zayıflatması ve başarınızın önüne geçmesi çok daha olasıdır.

Öfke, çoğu insanın ve diğerlerinin çoğunun düzenli olarak deneyimleyeceği temel duygular listesine ekleyeceği duygulardan biridir. Herkesin yaşamı boyunca düzenli olarak yaşadığı çok yaygın ve doğal bir duygudur. Bununla birlikte, öfke ani bir artış gösterebilir, yoğun ve yönetilmesi zor bir hal alabilir; bu, hem kısa vadede hem de uzun vadede olumsuz sonuçlara yol açabilmektedir. Bu, öfkenin, insanların yaşamlarını doğrudan etkileyen şekillerde mücadele ettikleri en yaygın duygulardan biri olduğu fikrine yol açar. Bireyleri öfke tetikleyicilerini fark etme ve o anki sıkıntıdaki ani yükselmeleri azaltma konusunda eğitmeye ve yönlendirmeye yardımcı olan, özellikle öfke yönetimine adanmış terapi yöntemleri vardır ki en etkili olan Bilişsel Davranışçı Terapi ekolüdür.

Öfke çok güçlü bir duygu olmasına ve hayatımızdaki pek çok durumda nasıl hissettiğimizi ifade etmek için seçebileceğimiz yollardan biri olmasına rağmen, bana bir terapist olarak başladığım sıralarda öğretilmesiyle birlikte ve ardından deneyimlerimle yeniden doğrulandı ki, öfke neredeyse her zaman ikinci olarak gelir. Bu ne demek mi? Nadiren birincil bir duygu olduğu ve genellikle ikincil bir duygu olarak anıldığı anlamına gelir. İkincil bir duygu, kişinin zaten var olan başka bir duygu hakkında sahip olduğu bir duyguyu ifade eder. Ve Buzdağı fikri burada başlıyor..

Buzdağı:

Bir buzdağı söz konusu olduğunda, onlar hakkında yaygın olarak bahsedilen gerçek, kütlelerinin %90’ının su yüzeyinin altında olmasıdır. Bu, kelimenin tam anlamıyla, bir geminin güvertesinden bir buzdağının göründüğü kadar büyük olduğu, gerçekte orada olanın yalnızca %10’unu göreceğiniz anlamına gelir. Doğal bir fenomen hakkındaki bu ilginç gerçek, resmin tamamına sahip olduğumuza inanmadan önce bir şeyi tam olarak anlamanın faydalarını vurgulamak için sıklıkla bir metafor olarak kullanılır. Bu görselleştirmeyi öfkemize bu şekilde uygulayabiliriz.

Bir Buzdağı Olarak Öfke:

İnsan öfkelenince, sanki hepsi bu kadarmış ve başka hiçbir duyguya dikkat etmeye gerek yokmuş gibi kolay bir hisse ve düşünceye kapılabiliyor. Bu, birçok insan için yaygın olabilir ve bu, buzdağı metaforunu, öfkeyi deneyimlemeye daha kasıtlı ve bilinçli bir yaklaşımı teşvik etmek için çok yararlı kılan şeydir. Duygularımızı bir buzdağı olarak hayal edersek, hissettiğimiz tüm öfke suyun dışında görebildiğimiz %10’luk kısım olarak kabul edilirse, o zaman yüzeyin altında saklı hissettiğinizin diğer %90’ını doğrudan etkileyebilir. Şöyle ki; nasıl davranmayı seçtiğimiz ve deneyimlerimizle ne kadar iyi başa çıkabildiğimizle alakalı.. Bu diğer duygular genellikle korku, acı, stres, keder, endişe, üzüntü veya iğrenme olarak (ancak bunlarla sınırlı olmamak üzere) listelenir. Öfke, saldırmanıza, saldırgan olmanıza, kendinizi veya başkalarını sert bir şekilde yargılamanıza neden olurken, bu diğer duygulara, hayatımızda çok farklı görünen tepkiler daha iyi hizmet eder. Bu nedenle, öfkenizi sadece gerçek duygularınıza bir tepki olarak görmek ve bunun yerine kasıtlı olarak bu birincil duygularla etkileşime geçmek, sıkıntınızı daha etkili bir şekilde azaltmanıza, dürtüsel davranışların/tercihlerin verdiği zararı azaltmanıza ve çevrenizdekilerle iletişim kurmanıza, hayatınızı daha içten ve başarılı bir şekilde devam ettirmenize yardımcı olur.

Öfkenin etkileri

Sürekli alevlenen veya kontrolden çıkan kronik öfke, aşağıdakiler için ciddi sonuçlar doğurabilir:

• Fiziksel sağlık: Sürekli olarak yüksek stres ve öfke seviyelerinde çalışmak sizi kalp hastalığı, diyabet, zayıflamış bir bağışıklık sistemi, uykusuzluk ve yüksek tansiyona karşı daha duyarlı hale getirir.

• Akıl sağlığı: Kronik öfke, büyük miktarda zihinsel enerji tüketir ve düşüncelerinizi bulandırarak konsantre olmanızı veya hayattan zevk almanızı zorlaştırır. Ayrıca stres, depresyon ve diğer zihinsel sağlık sorunlarına yol açabilir.
• Kariyer: Yapıcı eleştiri, yaratıcı farklılıklar ve hararetli tartışmalar sağlıklı olabilir. Ancak sert çıkışlar yalnızca meslektaşlarınızı, amirlerinizi veya müşterilerinizi yabancılaştırır ve saygılarını aşındırır.
• İlişkiler: Öfke, en çok sevdiğiniz insanlarda kalıcı izler bırakabilir, arkadaşlık ve iş ilişkilerinin önüne geçebilir. Patlayıcı öfke, başkalarının size güvenmesini, dürüstçe konuşmasını veya rahat hissetmesini zorlaştırır ve özellikle çocuklara zarar verir.

Öfke Hakkındaki Mitler ve Gerçekler

• Efsane: Kendime engel olamıyorum. Öfke kontrol edebileceğiniz bir şey değildir.

Gerçek: İçinde bulunduğunuz durumu veya bunun size nasıl hissettirdiğini her zaman kontrol edemezsiniz ama öfkenizi nasıl ifade edeceğinizi kontrol edebilirsiniz. Ve duygularınızı sözlü veya fiziksel olarak taciz etmeden iletebilirsiniz. Birisi düğmelerinize basıyor olsa bile, nasıl yanıt vereceğiniz konusunda her zaman bir seçeneğiniz vardır.

Öfke kontrolüyle mücadele etmek, bağ kurabileceğiniz bir şeyse, öfke patlamalarını yönetmek ve gerçek hislerinizi etkili bir şekilde ifade etmek için kullanabileceğiniz birkaç beceri ve araç vardır.

• Öfke kontrolü için en etkili araçlardan biri farkındalıktır. Farkındalık, yargılamadan şimdiki ana kasıtlı olarak dikkat etmeyi içerir. Bu, öfke duygularınızla daha kasıtlı ve değerlerinizle daha uyumlu bir şekilde etkileşim kurmanıza izin verebilir. O anda öfkenizin daha fazla farkına vardıkça, davranışlarınız ve seçimleriniz üzerinde daha az etkisi olacaktır.
• Öfke kontrolü için ikinci bir beceri gevşeme teknikleridir. Tempolu nefes alma, progresif kas gevşemesi ve görselleştirme/meditasyon gibi birçok insanın etkili bulduğu birkaç farklı teknik vardır. Bu teknikler vücudunuzu ve ardından zihninizi sakinleştirmenize yardımcı olabilir. Gevşemiş bir vücut ve kızgın bir ruh hali uyumlu değildir ve öfke dürtülerinizin kolayca geçip gitmesine izin verir.
• Öfkenin daha fazla kontrol kazanmasının bir yolu etkisiz iletişimdir. Kızgın hissettiğinizde, haklı çıkma dürtüsü çoğu zaman diğer değerlerinize göre öncelikli olabilir, bu da ilişkilere ve diğer yaşam koşullarına zarar verebilir. Bu sorunun olasılığını azaltmaya yardımcı olabilecek üçüncü bir araç, duygularınızı dışa vurmak ve onları gerçek ve etkili bir şekilde iletmeyi öğrenmek için bir terapist veya güvenilir bir destekle güvenli bir alan oluşturmak olabilir. Duygularınızı “hissediyorum” ifadeleri gibi sağlıklı bir şekilde ileterek, öfkenizin altında yatan duyguları daha iyi anlayabilir ve onu ele almanın yollarını bulabilirsiniz.
• Problem çözme becerileri de öfke yönetiminde yardımcı olur. Bu, tetikleyicileri ortadan kaldırmak için bir adım geri atmayı ve soruna beyninizin farklı bir bölümüyle yaklaşmayı gerektirir. Örneğin, sabah trafiğinin sizi işe bu kadar geç götürmesinden dolayı kızgınsanız, bunu kişisel bir tetikleyici olmaktan çok bir problem çözme egzersizi olarak görmek, evden daha erken çıkmayı veya işinize farklı bir yoldan gitmeyi denemenizi sağlar.
• Son olarak, öfke kontrolü için en etkili becerilerden biri başkaları için empati kurmaktır. Bu beceri, başkalarının, özellikle de öfkenizin kaynağı olabileceklerin düşüncelerini, duygularını ve bakış açılarını dikkate almayı amaçlar. Bu beceri, ilişki kurabileceğiniz ve empati kurabileceğiniz insan deneyimini bulmanıza yardımcı olabilir. Duygularıyla empati kurarken veya deneyimlerini anlarken birine kızgın kalmak zordur.

• Öfke ve ani yükselmeleriyle mücadele ediyormuş gibi hissediyorsanız veya günlük yaşamınız boyunca sık sık hüsrana uğramış hissediyorsanız, bir terapiste ulaşmak da dahil olmak üzere bu becerilerden bazılarını gerçekleştirmenin zamanı gelmiş olabilir… Randevu için aramaktan veya e-mail göndermekten çekinmeyin.

The post Öfkeniz Sizi Kontrol Etmeden Önce Siz Onu Kontrol Edin first appeared on Online Psikolog.

Bu kelimelerin hiçbirini duymamış olabilirsiniz veya belki bir veya daha fazlasını duymuşsunuzdur, ancak ne anlama geldiklerinden emin değilsiniz. Belki de vajinanızın içinde veya dışında zonklama hissediyorsunuz ve nedenini bilmiyorsunuz. Daha da ötesinde belki seks acı vericidir, hatta imkansızdır.

Bu yazıda vulvodini, vajinismus ve disparoninin tanımlarını, bu durumların her birinin spesifik semptomlarını, nedenlerini ve tedavi alma yollarını açıklayacağım.

Disparoni nedir?

Disparoni, cinsel ilişki ile ilişkili tekrarlayan genital ağrı ile temsil edilen bir cinsel ağrı bozukluğudur. Özellikle penetratif seks (erkeğin cinsel organının partnerinin cinsel organına girmesi) ile ilgili olarak kadınların vajinal ağrısını tartışırken sıklıkla adlandırılır.

Kadınlarda, disparoni terimi genellikle penetrasyon sırasında vajinal ağrıyı tanımlamak için kullanılsa da, diğer cinsel uyarılma biçimleri sırasında da ortaya çıkabilir. Vajinanın içinde (derin) veya dışında (yüzeysel) gelişebilir.

Disparoninin Nedenleri

Araştırmalar, fiziksel faktörlerin yanı sıra psikolojik faktörlerin de disparoni üzerinde etkili olabileceğini düşündürmektedir. Bu, bu bozukluğu olan kadınların acılarını hayal ettikleri anlamına gelmez -hatta ima bile edilmez. Ancak bu sorunu tetikleyebilecek fizyolojik faktörlerin yanı sıra, kadınların en azından kısmen ağrının kendisinden korkması veya aile içi istismar veya cinsel saldırı gibi önceden veya devam eden travma nedeniyle bu ağrıyı yaşayacağı düşünülmektedir.

Yüzeysel ve Derin Disparoninin Fiziksel Nedenleri

Derin disparoni, aşağıdakiler de dahil olmak üzere bir dizi fiziksel sorun veya tıbbi durumdan kaynaklanabilir:

• Enfeksiyon (örn., uçuk)
• Endometriozis
• Yumurtalık kistleri veya fibroidleri
• Pelvik inflamatuar hastalık
• Crohn hastalığı veya irritabl bağırsak sendromu gibi gastrointestinal problemler
• Yetersiz ıslanma veya menopozla ilişkili faktörler

Yüzeysel disparoni, bu sorunlardan bazılarından veya vajinanın dış kısımlarına özgü sorunlardan da kaynaklanabilir, örneğin:

• Kızlık zarı
• Apse
• Vajinanın konjenital anormallikleri
• Vajinismus
• Vulvodinya
• Epizyotomi

Vajinismus Nedir?

Tıbbi olarak vajinismus, genito-pelvik ağrı penetrasyon bozukluğu olarak bilinir. Ancak basit bir ifadeyle, genellikle pelvik taban kaslarının çok gergin olduğu veya vajina kaslarının kramp gibi istemsiz bir şekilde kasıldığı anlamına gelir. Bu kas spazmı sonucunda ağrılı olabilir ve cinsel ilişkiye girmek, jinekolojik muayeneye girmek ve hatta tampon takmak zor hatta imkansız olabilir.

Kadınların yaklaşık %20’si bir dereceye kadar vajinismus yaşamaktadır, bu nedenle bu alışılmadık bir durum değildir. Bazı kadınlar seks yaptıkları sürece ağrılı penetrasyondan muzdaripken, diğerleri penetran cinsel ilişkiye girmeye başlamış ancak durumu daha sonra geliştirmiş olabilir. Eşinin nüfuz etmeye çalışırken ‘duvara çarptığını’ hissetmek olarak tanımlanmıştır.

Vajinismus Nedenleri

Vajinismusa tam olarak neyin neden olduğu konusunda kesin bir cevap yoktur.  Cinsel işlev bozukluğunun parçası olarak kabul edilir, bu nedenle disparoni, doğum yaralanmaları, yara izi veya anksiyete gibi diğer sorunlarla karmaşık karşılıklı etkileşimler olabilir.

Vulvodini nedir?

Vulva içinde veya üzerinde uzun süreli lokalize ağrı olduğunda, ancak bunun görünür bir nedeni olmadığında, buna vulvodini denir. Bundan muzdarip olan bir kadın, tıbbi tavsiye bile almış ve yanlış bir şey bulamayan testler yapmış olabilir. Buna rağmen ağrı devam ediyor olabilir.

Vulvodiniden kaynaklanan ağrı sürekli veya ara sıra olabilir ve yalnızca belirli bir alan uyarıldığında ortaya çıkabilir veya daha genel hale gelebilir ve tüm alanı etkileyebilir. Doku hafifçe şişmiş veya iltihaplı görünebilir ancak tamamen normal görünme olasılığı daha yüksektir. Genel olarak vulvodini belirtileri şu şekildedir:

• Yanma veya batma
• Acı veya hamlık
• Zonklama
• Kaşıntı
• Ağrılı seks (disparoni)

Bu durumdan kaynaklanan rahatsızlık o kadar şiddetli olabilir ki uzun süre oturamazsınız. Acı verici ve sinir bozucu olabileceğinden, duygusal sağlığınız üzerinde de olumsuz bir etkisi olabilir. Sadece bu değil, ilişkinizi de etkileyebilir; genellikle seks yapmaktan kaçınmanıza neden olur ve bu da vajinismusu tetikleyebilir.

Vulvodini nedenleri

Belki de kadınlar genellikle vajinalarındaki ve çevresindeki ağrı problemini doktorlarla tartışmayı utanç verici bulduklarından, çok az güvenilir araştırma vardır, bu nedenle vulvodininin kesin nedenleri kanıtlanmamıştır. Bununla birlikte, sinir hasarı veya ağırlaşması, enfeksiyon, hormonlar veya hassas cilt gibi bir dizi sorunun duruma katkıda bulunabileceği düşünülmektedir. Pelvik taban bozukluklarının, kaslar çok gevşek veya çok gergin olsun, potansiyel olarak da buna neden olduğu düşünülmektedir.

Yani, vulvodini vajinismusa neden olmakla kalmaz, aynı zamanda vajinismus da vulvodiniye neden olabilir.

Ne yapmalı?

Nihai olarak, cinsel bozuklukları kendi kendinize çözmeye dayalı bir yaklaşım, yetişkin yakın ilişkilerinde kadınlar ve erkekler için bu rahatsız edici cinsel zorluğun karmaşık doğasını etkili bir şekilde yanıtlamak ve çözmek için yetersizdir. Vajinismus, vulvodini ve disparoni ile ilişkili fiziksel ve psikolojik ağrının üstesinden gelmek için yardım arayan kadınlara ve eşlerine kusursuz birçok disiplinli yanıt sağlamak tıp ve psikoterapi uzmanlarının görevidir.

The post İlişkiye Girerken Yaşanan Ağrı Ne Anlama Geliyor? first appeared on Online Psikolog.

 Çoğu zaman, insanlar ideal bir yaşamın başarılı ve tatmin edici bir kariyer, birbirine sıkı sıkıya bağlı bir aile, kalıcı ilişkiler ve/veya finansal refah içerdiğini söyler. İdeal bir yaşamın tüm bu unsurlarının temelinde, hepimizin ulaşmaya çalıştığı bir mutluluk ve memnuniyet duygusu vardır. Aslında, zamanımızın çoğunu hem şimdiki zamanda hem de uzun vadede bu mutluluğu elde etmeye çalışarak harcıyoruz.

Mutluluğu ve diğer olumlu duyguları deneyimleme çabası içinde, sıklıkla olumsuz ve üzücü duygulardan kaçınmaya veya görmezden gelmeye çalışabiliriz. Ne de olsa kimse üzgün, suçlu, hayal kırıklığına uğramış veya karamsar hissetmekten hoşlanmaz. Bu yüzden sadece zevkli deneyimler yaşamak istemiyoruz, aynı zamanda hayatta acı çekmemek için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz.

Olumlu ve olumsuz duygular nelerdir?

Belirli bir duyguyu tanımlamak için ‘olumlu’ ve ‘olumsuz’ terimlerini kullandığımızda, o duygunun öznel deneyiminin doğasına ve onu daha çok ya da daha az deneyimlemek isteyip istemediğimize atıfta bulunuyoruz.

Olumsuz duygular, bir şekilde kendimizi kötü hissetmemize neden olan ve yaygın olarak tatsız olarak kabul edilen duygulardır. Çoğu zaman, bu duyguları daha az yaşamak isteriz.

Olumlu duygular, deneyimlemekten zevk aldığımız duygulardır. Bunlar daha çok deneyimlemek istediğimiz duygulardır.

Olumsuz duygular çeşitlidir ve bir dizi nedenden dolayı ortaya çıkabilir; iş görüşmesi öncesi kaygı, trafikte sıkışıp kalmayla ilgili öfke – ve liste sonsuzdur! Bu duygular evrenseldir ve her insan hayatlarının bir noktasında deneyimlemektedir.

Olumsuz duyguları yaşamak zordur, ancak bu onların her zaman kötü oldukları anlamına gelmez. Olumsuz duygulara yol açabilecek durumlardan kaçınmak için elimizden gelenin en iyisini yapabiliriz veya bu duygular yüzeye çıktıklarında inkar etmeye veya kaçınmaya çalışabiliriz. Başka bir deyişle, olumsuz duyguları “kötü” olarak değerlendiriyoruz.

Olumsuz duygular kötü DEĞİLDİR

Olumsuz duygular, insan deneyiminin temel unsurlarıdır. Şöyle bir düşünün: Acı çekmenin hem fiziksel hem de duygusal bir amacı vardır. Örneğin, eliniz yanan bir tavaya değdiğinde hissettiğiniz acıyı fark etmeniz, elinizi hızla geri çekmenizi ve yaranızla ilgilenmenizi sağlar.

Aynı şekilde duygusal acı ve sıkıntı da önemli deneyimlerdir. Pek çok psikolog ve araştırmacı, olumsuz duyguları bize çevremiz hakkında bir şeyler anlatmaya çalışan haberciler olarak görür. Olumsuz duyguların ne anlama gelebileceğine dair bazı örnekler:

Bir şeylerin değişmesi gerekiyor 

Bazı olumsuz duygular, çevremizin ve davranışlarımızın bizim için çalışıp çalışmadığına dair mesajlar göndermek için ortaya çıkar. Örneğin kaygı, çevremizdeki bir şeyin refahımızı olumsuz yönde etkilediğinin ve bunun değişmesi gerektiğinin sinyalini verebilir. Örneğin, bir arkadaşınızla konuşurken kendinizi sürekli endişeli hissediyorsanız, bu onun sizi rahatsız ettiğinin bir işareti olabilir. Bunu nasıl değiştireceğiniz veya ilişkiyi nasıl keseceğiniz konusunda onlarla açık ve dürüst bir konuşma yapmanın zamanı gelmiş olabilir.

Bir şey adaletsiz 

Öfke gibi bir duygu size çevrenizdeki bir şeyin adaletsiz olduğunu söylüyor olabilir. Hak ettiğinizi düşündüğünüz bir terfiyi alamayınca hüsrana uğramanız, bunun haksız bir sürecin sonucu olduğunun göstergesi olabilir. Bu hayal kırıklığı duygusu, sizi nerede yanlış yaptığınızı anlamak veya adil olmayan bir süreci düzeltmek için harekete geçmeye itebilir. Olumsuz duygular ayrıca sınırlarınızın farkına varmanızı ve bir ihlal olup olmadığını anlamanızı sağlayabilir.

Bir şey bize zarar verebilir

Korku gibi olumsuz duyguları hissetmek hoş değildir ama yine de hayatımızda önemli bir rol oynarlar. Örneğin korku, bizim için bir tehdit veya tehlike olduğunu gösterir. Geceleri karanlık bir sokakta yalnız yürürken, bir korku duygusu güvenliğimize yönelik bir tehdidin işareti olabilir. Bu korku vücuttaki savaş ya da kaç tepkisini harekete geçirir ve bu da bizi mevcut durumla başa çıkmak için donatır. Ayrıca etrafımıza bakmamızı ve uyanık olmamızı hatırlatır, böylece kendimizi tehlikelerden koruruz.

Kötü bir şey oldu

Bu çok açık olsa da, üzüntü gibi olumsuz duygular genellikle bize kötü bir şey olduğunu söyler. Bir toplantıya geç kalmak, son teslim tarihinin kısıtlı olması veya bir arkadaşla kavga etmek gibi farklı durumlarda sıkıntılı hissetmek, bize durumun zorlu ve zor olduğunu söyler. Bir durumun kendi içinde sıkıntı verici olduğunu bilmek, hissettiğimiz olumsuz duyguların yoğunluğunu azaltmakla kalmaz, aynı zamanda bizi durumla daha etkili bir şekilde başa çıkmaya hazırlar.

Sonuç olarak, olumsuz duygular değerlidir, çünkü bize yaşamda yolumuzu bulmamıza yardımcı olabilecek önemli bilgiler verirler. Bu aynı zamanda bu duygulardan kaçınmanın neden yardımcı olmadığını da açıklıyor. Aslında, olumsuz duygular uzun süre yönetilmezse hayatımızı olumsuz etkileyebilir. Örneğin, yönetilmeyen öfke, zarar görmüş ilişkilere yol açabilir. Tedavi edilmeyen stres tükenmişliğe yol açabilir ve ele alınmayan üzüntü depresyona yol açabilir.

O halde işte anahtar, bu duyguları kabul etmek ve onları daha sağlıklı bir şekilde yönetmektir. Ama bunu söylemek yapmaktan daha kolay!

Olumsuz duygularla başa çıkma rehberiniz

Olumsuz duygularla başa çıkmak, çalışma, çaba ve pratik gerektirir. İşte adımlar;

1. Adım: Duyguyu kabul edin 

Olumsuz bir duygu yaşadığınızda, varlığını kabul edin ve kucaklayın. Duygu için bir etiket bulmak, başlamak için iyi bir yerdir. Yaralandın mı?  Sinirli misin? Yaşadığınız duyguyu etiketlemeye çalışırken spesifik olmaya çalışın. Birçok duyguyu aynı anda yaşıyor olabilirsiniz. Olumlu ve olumsuz duyguların bir karışımını yaşıyor olmanız da mümkündür. Duygularınızı anlamak ve kabul etmek, onaylanmış hissetmenize yardımcı olabilir ve böylece sıkıntınızı azaltabilir. Hatta kendinize “Üzgün/kızgın/kırgın olduğumun farkındayım” demeyi deneyebilirsiniz.

Bir duyguyu fark ettiğinizde, üzerinde uzun süre durmaktan kaçının. Olumsuz bir olay veya duygu hakkında sürekli düşünme eylemi olan ruminasyonun sağlık açısından ciddi sonuçları vardır. Tutarlı bir ruminasyon modeli strese neden olabilir ve hatta klinik depresyona yol açabilir. Duyguların gelip geçici doğasını kendinize hatırlatarak uzun uzun düşünmekten kaçınabilirsiniz. En son ne zaman böyle hissettiğinizi düşünün ve kendinize o duygusal durumdan çıkabildiğinizi hatırlatın – yani bu sefer de mümkün olacak.

2. Adım: Mesajı tanımlayın 

Olumsuz bir duyguyu kabul ettikten sonra, ne hissettiğinize odaklanmak için çok fazla zaman harcamak yerine neden bu şekilde hissettiğinizi belirlemeye çalışın. “Neye” odaklanmak sizi daha önce de belirtildiği gibi zararlı olabilecek derin düşünme sarmalına sokabilir. Hatta yararsız şekillerde yanıt vermenizi isteyebilir. Örneğin, bir arkadaşınızla bir tartışma sırasında, öfke duygunuzun üzerinde durmak , onlara sertçe saldırmanıza neden olabilir ve bu da ilişkinize zarar verebilir.

Bunun yerine kendinize şunu sorun: “Beni bu şekilde hissettiren nedir?” Duygunun kendisine odaklanmak yerine nedenler açısından düşündüğünüzde, kendinizi problem çözme moduna sokarsınız. Bu, duygularınızın size gönderdiği mesajı anlamanıza yardımcı olabilir. Belki daha önce bahsedilen mesajlardan biridir, belki farklı bir şeydir. Her iki durumda da, duygunun size bir durumun gerçekliği hakkında ne söylediğini deşifre etmeye çalışmak için biraz zaman harcayın. Bu deneyim acı verici olsa da size değerli bir şey söylediğini unutmayın.

3. Adım: Mantığa başvurun 

Bir duygunun gönderdiği mesajı anladığınızda, duygularınızı mantıklı bir bakış açısıyla değerlendirmek için duraklayın. Bazen duygular bizi aceleci davranmaya itebilir. O anın hararetinde, duygular muhakeme yeteneğimizi de engelleyebilir.

Bunun olmasını önlemek için öncelikle aklınızdaki düşünceleri belirlemeye çalışın. Çoğu zaman, aşırı veya olumsuz düşüncelere sahip olmak, hissettiğimiz sıkıntıyı yoğunlaştırabilir. Ne düşündüğünüzü öğrendikten sonra, düşüncelerinizi mantıklı bir şekilde gözden geçirin. Durum hakkında mantıklı düşünüp düşünmediğinizi anlamak için kendinize bazı sorular sorun. Hemen sonuca varmak için çok mu hızlı davranıyorsun? Duruma başka bir açıdan bakmak mümkün mü? Aşırı terimlerle mi düşünüyorsunuz? Gözden kaçırdığınız bazı gerçekler var mı? Haksız mı yoksa eleştirel mi davranıyorsun?

Bu sorulardan herhangi birinin cevabı evet ise, duruma yanıt vermeden önce sakinleşmek için biraz zaman ayırmanız faydalı olabilir. Biraz zaman ayırın ve kendinize bir nefes almak için zaman verin. Hatta daha dengeli bir şekilde düşünmek için güvendiğiniz bir arkadaşınız veya aile üyenizle durum hakkında konuşabilirsiniz.

4. Adım: Nasıl yanıt vereceğinize karar verin 

Son adım, olumsuz duyguyu yaşadığınız duruma nasıl tepki vereceğinize karar vermektir. Durum ne kadar kötü olursa olsun veya ne kadar kötü hissederseniz hissedin, sağlıklı ve yardımcı bir şekilde yanıt verme gücüne ve seçeneğine sahip olduğunuzu unutmayın. Zor bir durumda neyi kontrol edebileceğinize odaklanın ve sıkıntıdan kurtulmak için harekete geçin.

İşte deneyebileceğiniz bazı şeyler:

• Duyguların gönderdiği mesaja odaklanın ve ardından mevcut sorunu çözmek için harekete geçin.
• Egzersiz yapmak, temizlik yapmak veya yemek pişirmek gibi üretken bir şeyler yaparak olumsuz duygularınızı kanalize edin.
• Günlük tutmak, bir şov izlemek ve hatta sıcak bir içecek içmek gibi kişisel bakım etkinliklerine katılarak kendinizi rahatlatın.

Unutmayın, bazen yanıt vermemek yanıt vermenin en iyi yoludur. Bununla birlikte, yanıt vermeyi seçersiniz, eylemlerinizin sonuçlarını düşünürsünüz ve sizin için buna değip değmeyeceğini düşünmek için bir dakikanızı ayırırsınız.

Olumsuz duyguları olumlu bir şekilde yönetmeyi öğrenerek, kendi duygusal refahınızı daha fazla kontrol edebilirsiniz. Dahası, olumsuz duyguları kabullenmeyi öğrenirseniz, olumsuz bir deneyim olasılığı tarafından her zaman tehdit altında hissetmek yerine, şimdiki anın tadını çıkarabilecek ve takdir edebileceksiniz. Bu, burada ve şimdi memnuniyet bulmanıza ve nihayetinde daha mutlu bir yaşam sürmenize yardımcı olabilir. Duygularımızla uyum içinde yaşadığımızda, kim olduğumuzla daha çok temas halinde oluruz. Tepkilerimize neden olan duygular hakkında iç görü kazanırız ve eylemlerimizi dikkatli bir şekilde seçebiliriz. Duygulara şefkat ve merakla odaklanmak, kim olduğumuzu ve ne yapmamız gerektiğini keşfetmemize yardımcı olur.

Fakat, bunları yapamıyorsanız ve güvendiğiniz insanlarla konuşmaktan yeterince rahatlamıyorsanız, bir terapistle bağlantı kurmaktan büyük fayda sağlayabilirsiniz. Bir terapist, duygularınızı etkili bir şekilde tanımlamanıza, anlamanıza ve bunlarla başa çıkmanıza yardımcı olabilir.

The post Olumsuz Duygularla Nasıl Olumlu Başa Çıkarız? first appeared on Online Psikolog.

Biriyle ilişki kurmak ya da yakın olmak tatmin edici olmakla birlikte psikolojik olarak iyi hissetmeye ve bunu sürdürmemize yardımcı olabilir. Ancak, kurduğumuz ilişki ve yakınlığımız zaman zaman zor ve yıkıcı da olabilmektedir.

Çoğu insan, muhtemelen siz de, pek çok ilişkiyi (romantik partner, çocuklar, arkadaşlar, iş ilişkileri, aile üyeleri) bir arada yürütmek durumundasınız. Bu ilişkilerden herhangi biri veya her biri heyecan, sevgi ve destek kaynağı olabilir; fakat bulunduğunuz ilişki sağlıksız bir yöne doğru gidiyorsa ıstırap kaynağı da olabilir. Her ilişkinin kendine özgü talepleri ve potansiyel sorunları vardır. Bu nedenle, tüm ilişkilerimiz herhangi bir zamanda nasıl hissettiğimizi etkileme potansiyeline de sahiptir.

Sorunların kaynağı ne olursa olsun, ilişkide yaşanan sıkıntılar, stres, kaygı, karşılıklı bağımlılık, korku, depresyon, tükenmişlik gibi birçok soruna sebebiyet verebilir. İlişkilerinizde herhangi bir sorunu yaşamaya başladıysanız, destek alabilirsiniz. Sorunların ve sorunların getirdiği olumsuzlukların ne kadar erken farkına varıp destek alırsanız, problemlerin kötüleşmesinin önüne geçmiş olacaksınız.

İlişkide sorunlar, bazen onlarla nasıl başa çıkacağımızı bilmediğimizde, ne yapacağımızı yada ne yapamayacağımızı bilemediğimizde ortaya çıkmaktadır. Ne yapacağımızı bilememek, içgüdüsel sağduyumuzla bağlantımızı kaybetmeye ve ilişki için gereğinden fazla endişelenmeye başlamamıza, ardından da sorunların daha da büyümesine yol açmaktadır. Belki, kendinize olan saygınızı ve kişisel değer duygunuzu kaybettiniz, belki geçmiş ilişkilerinizde olumsuz duygular deneyimlediniz, güven duygunuzu da kaybetmiş olabilirsiniz ya da nelerden alıp nelere vermeniz gerektiği konusunda gerçekçi olmayan beklentileriniz vardır.

Neleri Aklımızda Bulundurmamız Gerekebilir?

Öncelikle ilişki içerisindeki kendi rolümüzü anlamak, sağlıklı ilişkileri sürdürmeyi öğrenmek sağlıksız giden ilişkiye son vermek ya da hiç girmemek. Bu beceriler, öğrenebilen fakat zaman ve uygulama gerektiren becerilerdir.

Her ilişkide iki taraf vardır. Kötüye giden bir şeyler olduğu zaman, diğer kişinin yaşanan durumla ilgili kendi hikayesi olduğunu ve bu hikayenin kendisi için ne anlam ifade ettiğini unutmayın. Bir ilişkide problemi çözmek için, karşıdaki kişinin bakış açısını anlamaya çalışmak ve ilişkiyi yeniden sağlıklı bir dengeye oturtmak için gerekenleri yapmayı gerektirir.

Eğer başarılı bir ilişki içerisindeyseniz, bireysel farklılıklarınızı kabul etmeli ve birbirinizi değiştirmeye çalışmamalısınız.

Tüm sorunlarınızı başkasının çözeceği ve tüm ihtiyaçlarınızı karşılayacağı beklentisinden de çıkmak gerekmektedir. Hiçbir ilişki ve hiçbir birey size ihtiyacınız olan her şeyi veremez. Aynı zamanda, siz de başka için tek destek olamazsınız.

Sorunun ne olduğuna inandığınız konuda net olmalısınız. Bazen insan neye üzüldüğü konusunda tam olarak emin değildir, fakat bir şeylerin olmaması gerektiğinden veya eksik olduğundan emindir.

İlişkide her kişinin, farkında olması ve başkalarına ifade edebilmesi gereken ihtiyaçları, hayalleri, hedefleri ve beklentileri vardır. Belirtilmeyen ve açıklanmayan beklentiler sorun yaratır, hayal kırıklığına uğratır. İlişki içerisinde insanlar genellikle ilişkiyi daha sağlıklı hale getirebilmek için farklı fikirlere ve beklentilere sahiptir. Yanlış ve sağlıksız varsayımlarla hareket etmektense beklenti ve ihtiyaç farklılıklarının nerede olduğunu bilmek her zaman daha iyi ve sağlıklı olandır.

Başarılı ve sağlıklı bir ilişki için şimdiye odaklanmak, geçmişteki olayları tekrar tekrar seçmemek ve gerçekçi olmayan gelecekteki olaylara odaklanmamak gerekmektedir.

Sorunları erkenden ele almak önemlidir, çünkü bir sorun ne kadar uzun süre çözülmeden bırakılırsa çözülmesi genellikle o kadar zor olur. Bir ilişkiyi geliştirmek bireyle başlayabilir ve mümkünse ilişkideki diğer kişi(ler)e kadar uzanabilir. En az bir kişi ne istediği konusunda net ve mantıklıysa ve bunu nasıl talep ettiği konusunda daha tutarlıysa, tüm ilişki daha sağlıklı bir temele oturtulmaya başlayabilir.

Aile veya çift terapisti, ilişkinizi yeniden kurmanıza ve güçlendirmenize yardımcı olabilir. Ya da ilişkiyi büyük ölçüde değiştirirseniz veya ilişkiyi bitirirseniz dahi ikinizin de daha iyi durumda olacağına karar vermenize yardımcı olabilir.  Aile ve çift terapisi size daha iyi iletişim kurmanız, farklılıkları müzakere etmeniz, problem çözmeniz, sevmeniz ve hatta daha sağlıklı bir şekilde tartışmanız için araçlar sağlayabilir.

Yardım istemek normaldir ve bazen de gereklidir. Bir ilişki değerliyse ve zorluk yaşıyorsanız, yardım bir telefon kadar uzakta olabilir.

The post İlişkilerdeki Sorunları Anlamaya Çalışmak first appeared on Online Psikolog.

The post Yas Süreci first appeared on Online Psikolog.

The post Terapiye Başlamalı Mıyım? first appeared on Online Psikolog.